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好的夫妻关系,是在爱里保有自己!

在网上无意间看到一篇 一个中年男子写的诉苦文, 他说自己的老婆一直希望自己的有出息, 当了科长要求自己当处长, 当了秘书领导又要自己当领导。 升了职妻子又担心他出轨, 工

  在网上无意间看到一篇
  
  一个中年男子写的诉苦文,
  
  他说自己的老婆一直希望自己的有出息,
  
  当了科长要求自己当处长,
  
  当了秘书领导又要自己当领导。
  
  升了职妻子又担心他出轨,
  
  工资一分不少交给妻子,
  
  还经常在他身上找寻女人的头发,
  
  不准他和单位的女同事同车同宴……
  
  文章很长,看完第一感觉是
  
  这样的关系一定不会长久,越是期待越会落空。
  
  夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑,
  
  再好的感情也会被消磨殆尽。
  
  一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下,
  
  而是一颗心走向另一颗心。
  
  好的夫妻关系,没有期待,各自强大,
  
  这样才能创造精彩。
  
  很多夫妻经常是把自己
  
  全部的快乐建立在伴侣身上,
  
  不仅迷失了自我,无形中还会让关系走向终结。
  
  小梅的丈夫比她小一岁,但是成熟稳重,
  
  小梅对他很是依赖,
  
  婚後几乎所有的生活都围绕丈夫展开。
  
  她在家做了全职太太,也就理所当然的认为
  
  丈夫需要消解她所有的情绪。
  
  每天丈夫下班回家,
  
  她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听,
  
  如果丈夫稍有表现不情愿,
  
  她就疑心丈夫有外遇。
  
  有时丈夫没了解她的小心思,她也满腹委屈。
  
  小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上,
  
  完全活在丈夫的影子下面,失去自我。
  
  这样的依赖并没有换来幸福的婚姻,
  
  小梅的丈夫本来每天下班就很累,
  
  回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子,
  
  经常是怨气和不如意,
  
  慢慢就藉口聚会晚归,後来乾脆出轨。
  
  小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
  
  法国女演员於佩尔说:
  
  “精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”
  
  一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,
  
  尊重自己的感受,才能得到更有尊严的爱。
  
  夫妻关系的牢固和成熟,
  
  不是一方完全满足另一方的期待,
  
  更多的时候需要自己取悦自己,
  
  只有懂得自爱才会被爱,
  
  才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
  
  一个人首先成为自己,
  
  才能去更好爱别人。
  
  紮实的夫妻关系,
  
  不是把自己的期待强加在对方身上,
  
  为了成全对方而放弃自己,
  
  而是发展自己独立的思想,
  
  彼此独立但相依。
  
  朋友麦子的婚姻就是这种典范。
  
  麦子和经朋友介绍认识如今的妻子,
  
  他们彼此心意相通迅速结婚,
  
  但大部分人并不看好这段婚姻,
  
  因为他们个性相差实在太大。
  
  麦子是个糙老爷们,胸无点墨,
  
  没事就喜欢到处旅游,
  
  但他的妻子喜欢文学、电影,
  
  尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
  
  但这段不被看好的婚姻,却过得比谁都幸福。
  
  我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持,
  
  一定是因为有一方为另一方做出了改变,
  
  後来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
  
  闲暇时,麦子依然一个人到处旅游,
  
  妻子不是游离在各个展览、沙龙之间,
  
  就是在书房读书。
  
  他们一个在家感受现世安稳,
  
  另一个在外感受岁月静好。
  
  当然,麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子,
  
  也会分享自己旅途的见闻,
  
  闲暇时也一起做饭、打扫房间。
  
  一个人时,安静而丰富,两个人时温暖而踏实,
  
  在一起能享受甜蜜,分开也能享受各自的精彩。
  
  爱一个人,不是满足自己慾望的出口,
  
  而是两个人能更好的在爱中成长。
  
  好的夫妻关系,是做到融合又各自划分领地,
  
  彼此既能重叠、相交,也能相离,
  
  无论在什麽时候能有机会做自己。
  
  其实夫妻之间能够走得长远,
  
  归结起来就是
  
  彼此要有自处的空间。
  
  曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛
  
  在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
  
  有一对完美的夫妻,
  
  他们丰衣足食,有着幸福和睦的家庭,
  
  他们自己也满足於自己的生活。
  
  但是有一天妻子突然提出来
  
  想要拥有一间自己的房间,
  
  所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。
  
  但在不知不觉间,孩子丈夫在那间房进进出出,
  
  那间房成了另一个客厅。
  
  那个妻子感觉很不舒服,
  
  於是就在离家很远的一个廉价酒店,
  
  背着家人租了一间房。
  
  偶尔她会一个人在那间房待几个小时,
  
  不做任何事情,那是她最幸福的一刻。
  
  但有一天还是被丈夫发现了,
  
  她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
  
  她没有说出的真相是,
  
  如果没有那间房,她也会不存在,
  
  因为丈夫不会理解。
  
  所有人都是在享受她营造出家庭的幸福氛围,
  
  所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色,
  
  她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了,
  
  所以才需要一个属於自己的空间,
  
  可以无拘无束、自由自在,暂时得到解脱。
  
  纪伯伦说曾:
  
  “耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,
  
  让天堂之风在你们中间起舞。
  
  彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:
  
  让爱成为波涛汹涌的大海,
  
  在你们灵魂的海岸间奔流。”
  
  大部分夫妻关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,
  
  而是期待对方成为自己生命的中心,
  
  让对方没有一丝喘气的机会,
  
  因此彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束。
  
  记得在网上看到的一段
  
  关於刘若英的采访视频,
  
  她在四十几岁结婚,在记者问她关於婚姻生活时,
  
  她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面,
  
  但是感情却有增无减。
  
  她还透露,进入婚姻状态他也拥有自己的独立书房
  
  以及独自做一些事情的权利,丈夫并不干涉。
  
  这大概就是夫妻相处的最好的状态,
  
  尊重彼此的意愿、喜好和选择,
  
  即便在婚姻中,也能拥有按照自己的想法活着的自由。
  
  作家素黑说过一句话:
  
  “两个人在一起,并不等於两个人
  
  要变成一种生活,一种想法。
  
  要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,
  
  关键是保持两个世界的完整,
  
  人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”
  
  夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的,
  
  而应该是细水长流的长相厮守,
  
  彼此独立又相互扶持。
  
  既不要把自己的快乐全部建立在对方身上,
  
  又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。
  
  没有期待,各自强大,婚姻的格局才会更大。

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